‒ Есть без толп. Но там другое. Тоже может не понравиться редактору. – Помощница запустила саунд перелистывания книги.

‒ А ну зачитай!

Писатель подпёр подбородок кулаком и принял позу роденовского мыслителя, только более худосочного и в махровом халате не первой свежести.

Помощница хмыкнула и прочитала с выражением и акцентом на нужное слово:

‒ Стара коса стоит Казань

   Шумит бурун «Шурум бурум»

‒ Что это было? – Подбородок Писателя съехал с кулачка и повис в воздухе под тяжестью отвисшей челюсти.

‒ Это «было» Владимир Маяковский. Стихотворение называется «Казань»

‒ А в чём тут фишка?

‒ Фишка в слове «коса»

‒ Про это я как раз догадамшись. А вот дальше что про «шурум бурум»?

‒ Ну это как раз то, что чаще всего встречается в ваших опусах – мешанина, путаница, неразбериха. И ещё есть одно значение – старьё, барахло. Так что можно брать смело за основу. Читатели сразу узнают руку мастера пера.

‒ Это да! – Писатель расплылся в слащавой улыбке. – Меня уже даже на улице поклонники стали узнавать!

‒ Те два бомжа, которым вы регулярно даёте на чекушку – не поклонники вашей писанины. А кроме них вас безошибочно узнаёт только дворничиха баба Катя. Даже я слышу, как она вам ежедневно орёт: «Не бросайте бутылки в мусорник, вона контейнер для стеклотары!»

‒ Ну, ежедневно ты уже загнула, я ужо, почитай,  третий день бутылки коплю, никак не вынесу. – Писатель махнул рукой в угол кабинета, где пылились всевозможные представители стеклотары, в зависимости от размера творческого оргазма,  от «Балтики-3» до «Зубровки с перцем». – Давай Володю возьмём за основу. Может у него ещё что-то про косу есть?

 

 

‒ Есть. Но там присутствует косой этнический признак.

‒ Это как в Африке народность кОса?

‒ Нет, как у нас народность марийцы.

‒ И чего там Володя про них накосячил?

‒ Володя про них сказал так:

   Выходит второй, косой в скуле

   И говорит, в кармане порыскав

   Я – мариец. Твой левый дай

   Тебе прочту по-марийски

‒ А чего он с косой скулой собирался прочесть по-марийски?

‒ Скорее всего – Левый марш.

Писатель снова вскочил и засеменил по кабинету. По дороге он поднял бутылку из-под «Царской» и вылил в рот остаток на донышке. Вытерев губы рукавом, он поднял указательный палец вверх и нравоучительно произнёс:

‒ Не, про марийцев тоже нельзя. Пришьют дискриминацию за описание косых скул.

‒ Так это же не вы, а Маяковский описывал косые скулы! – Хихикнула Помощница.

‒ Ну, знаешь, органы разбираться не будут, кто писал. Они враз припишут всё, что ты даже и не думал описывать. А потом доказывай про цитаты из полного собрания сочинений. Вон у меня знакомый решил в шибко грамотного поиграть и в своём блоке процитировал кусочек из «Незнайки». Так его быстро сделали лучшим Знайкой про всё, что можно и что ниЗЗя писать в блогах для подростков!