Уважаемые читатели!

Представляю Вашему вниманию конкурсный рассказ, в котором необходимо обыграть слова "коса", "косить" "косой", используя богатство языка по формированию производных форм. 

Желаю приятного прочтения! 

 

‒ Ну ты тупая! – Писатель спародировал известного сатирика по отношению к персональной виртуальной помощнице. – «Ласковый май» это не время года, а известный вокально-инструментальный ансамбль! Я бы даже сказал группа! Или несколько групп в разных городах одновременно! Что ты знаешь о великих группах, вошедших в музыкальную историю?

Цифровая помощница тактично кашлянула и взяла десятисекундную паузу.

‒ Мне известны такие группы, как Битлз, Дип Пёрпл, Пинк Флойд, АББА. Ласковый май не вошёл в рейтинг великих. Но если вы настаиваете, я поищу их песни на Спотифай.

‒ Уже не надо! – Писатель сбросил на пол халат и протиснулся в ванную комнату. – Давай свежие новости.

‒ Курс американской валюты на торгах… - Начала было Помощница, но Писатель выскочил из ванной, подскользнулся на халате, приложился голым задом об паркет и заорал:

‒ Не такие новости, дура! Давай про искусство, творчество, богему!

Помощница ещё раз прокашлялась и вкрадчивым голосом продолжила:

‒ Григорий Лепс готовит совместный клип с …

Писатель с размаха захлопнул крышку ноутбука и Помощница, взвизгнув, оборвалась на полуслове.

Остаток водных процедур и потирания ушибленной задницы прошли для Писателя в полной тишине.

И только погрузив ломтики хлеба в тостер, он снова открыл ноутбук и нецензурно вызвал из гиперсна  виртуальную Помощницу.

‒ Что там с литературными конкурсами?

Помощница обиженно хмыкнула и монотонным голосом начала декларировать:

‒ Нобелевская премия по литературе в этом году была присуждена норвежскому прозаику …

‒ Да погоди ты с нобелевкой! – Прервал её писатель. – Я про наши, родимые конкурсы! Где я могу поучаствовать и раскрыть свои таланты!

 

‒ Если вы спрашиваете моё мнение, то лучше бы вы вообще не писали и нигде не участвовали. – Помощница замерла и уставилась зрачком ноутбучной камеры на писателя. – Такого кошмарного графоманства, как у вас, я не смогла найти даже среди худших представителей австралийских аборигенов. А ведь они вообще не умеют писать.

‒ Но-но-но! – Писатель замахнулся на ноутбук. – Не очень-то! Много ты понимаешь в настоящей литературе! Если ты не хочешь, чтобы я заменил тебя на виртуального помощника Эдуарда, делай то, что я приказываю!

‒ Прототип Эдуарда – культовый гей. Вы такого хотите?

‒ Мне наплевать на его ориентацию, если он будет точно выполнять мои команды!

‒ Ну тогда ладно. Ищу.

Помощница включила звуковой эффект листания газетных страниц и воскликнула:

‒ Ну вот, нашла литературный конкурс, который вы легко сможете испортить своими жалкими опусами.

Писатель замер с чашкой кофе у полураскрытого рта и уронил на стол тост.

‒ Как называеЦЦа этот конкурс?

‒ Вначале планировалось назвать «Женщина с косой»

‒ С косой собакой?

‒ Нет, просто с косой.

‒ Знавал я одного Косого из «Джентльменов удачи». - Писатель закатил глаза – Великая комедия про близнецов и артефакты. И про что там нужно написать?

‒ Насколько я поняла, в этом конкурсе авторам даны широкие права описать занимательные истории с коренным словом «Коса» или «Косить».