Сон в руку (Рассказ)

Я тут совсем оброс, так что кудри стали в глаза лезть, когда наклоняюсь вперед.  Пойду, думаю, постригусь.  

‒ Ты куда пошел? – подозрительно сверкнула глазами жена.

‒ В «Суперкатс» (это такая цепь парикмахерских).

‒ Только смотри, чтобы тебя не оболванили!

Я возвел руки к небу.  Мол на все воля божья.

‒ Ты мне это брось! Смотри, чтобы тебе затылок не обстригли, как новобранцу. Тебе не идет.

‒ Ладно скажу.

‒ Не ладно, а скажи, чтобы на палец ниже натуральной линии волос.

‒ Хорошо, скажу. 

Действительно, если одному человеку безразлично, а другому нет, почему не сделать этому человеку приятно?

Приезжаю в парикмахерскую.  Сажусь в кресло.  

‒ Как вас сегодня стричь?

Объясняю.  Кудри убрать. С бочков покороче, а сверху оставьте побольше.  А то у меня рожа широкая.  (Это я к слову.  Парикмахерше об этом не говорю.)    И особенно, говорю, обратите внимание на то, что сзади на палец ниже натуральной линии волос оставить.  А то жена ругаться будет. (Этого, естественно, тоже ей не говорю.  Держусь неприступно).  

Между нами, неплохо было бы затылок побрить.  Приятно потом так рукой провести по ёршику. И голова чувствует себя на ветру так привольно. Но это все праздные мысли.  Не даю себя расслабиться и расстроиться.
Закончила парикмахерша.  Смотрю в зеркальце заднего вида на линию волос – вроде нормально.  Даю 15% чаевых – угодила.

Домой еду все‒же с опаской.  Вдруг чего‒то не по ней будет?

Но ничего.  Осмотрела и даже дурного слова о парикмахерше не сказала.  Все путем.

А ночью приснился мне сон.  Вот также я еду в парикмахерскую, объясняю, в общем, все как наяву.  Заканчивает стрижку.  Подносит ко мне зеркало заднего вида, и на тебе – волосы не только ниже натуральной волосяной линии, а весь затылок выбрит на три пальца выше этой линии.  Ё‒моё!

Как‒же вы, говорю, мне так выбрили?  Ведь я же просил на палец ниже, а вы аж на три пальца выше сделали.

Нет, говорит, у меня все записано.  Вы сами на три пальца выше попросили.  Я сама удивилась.  

Ну думаю.  Хана мне.  Спать мне ночью на диване в гостинной.

Тут проснулся – и аж подскочил.  Попробовал волосы сзади.  Нет, все нормально.  
Ниже линии.

А утром, когда испек себе оладьи и ел их с мёдом, вошла на кухню жена, и так подозрительно взглянула на мёд.

– Ты какой мёд использовал, этот? – и показывает мне маленькую баночку, которую она купила как целебный с сотами задорого.

– Нет.  Тот, что в большой банке. 

– А ты уверен? Я же тебе говорила, не трогай эту банку!

– Ты сама подумай.  Из большой банки можно мёд лить на блины, а в твоей маленькой банке нужно ковырять вилкой.  Мёд то там засахарился!  Ну подумай и прикинь.  Что я буду делать?

– Ах отстань от меня со своими глупостями!  Скажи прямо – брал ты мед из этой банки или нет?

Ничего себе глупости!  Нет уж тут принципиальный момент – отступать нельзя. Не позволю, чтобы логику в грязь втаптывали!  

– Ведь как просто.  Ты же сама говоришь, что я ленивый.  Так? Так.  Зачем же тогда мне трудиться и выковыривать мед вилкой, когда я могу одним движением его вылить?  Мозгами нужно бумать, а не задницей!

Ну в общем закончилось для меня всё диваном в гостинной.  Ну и ладно.  Если бы она, что против меня сказала, то это еще вытерпеть можно.  Но от логики – не отступлюсь!