Возврат товара – дело вроде простое. Но тонкое. Особенно, когда речь идёт о книгах. По закону, печатная продукция возврату не подлежит, если нет явного типографского брака. Формально, мы просто не имеем права проводить процедуру возврата. Предупреждения об этом развешаны по всему магазину. Приклеены на каждом стеллаже. Но раз в неделю какой-нибудь идиот обязательно закатывает скандал: «Верните мне деньги, я не ту книгу купил!» Обычно это сопровождается угрозами натравить на наш магазин полицию, прокуратуру, бандитов, кары небесные и лично Зевса-громовержца:

– Вы не представляете, какие у меня связи на Олимпе! Вас закроют!

– Ну и прикольно! – радостно ответил на эту угрозу один наш сотрудник, навсегда порвав шаблон и вынеся мозг разбушевавшейся советской пенсионерке.

Такого ответа она не ожидала. Вообще. Это нарушало все представления о законах Вселенной, сложившиеся в её сознании. Фактически, бабка получила удар дзенской палкой и наверно, могла бы в эту секунду достичь просветления. Ну или нет.

Как бы то ни было, та история с Бабушкой Зевса была давно. А дед пребывал с нами здесь и сейчас.

Я уже несколько минут терпеливо выслушивал его длинную речь про особенность невероятного типографского брака в той бразильской подарочной книге, что потрясающе сохранилась с семидесятых годов. С высоты своего опыта я понимал, что деду надо просто дать выговориться, он именно за этим сюда и пришёл. А никакой возврат мы всё равно не сможем сделать. Начальства-то нет. Без позволения начальства – нельзя. Даже если типографский брак. Так что на любую его речь ответ мог быть только один:

– Приходите после пятнадцатого января.

Но Жирафик почему-то заволновался. Кажется, его взбудоражила Слоник. Пока я в благодушном трансе выслушивал бесконечный монолог деда о прожитой им фантастически увлекательной жизни… к нам подбежал Жирафик и начал настойчиво спрашивать деда:

– Чек? Чек есть у вас?

Зря.